Лучшие статьи и кейсы стартапов
Включить уведомления
Дадим сигнал, когда появится
что-то суперстоящее.
Спасибо, не надо
Главное Свежее   Проекты
Рекомендуем
Продвинуть свой проект
1 348 10 В избр. Сохранено
Авторизуйтесь
Вход с паролем

Майн дизайн, Майн кампф —  часть I

« Если никто не прибудет из будущего в ближайшее время, чтобы меня остановить, то я на правильном пути» — подумал я во время установки пиратского Адоб Иллюстратора на свой дряхлый ноут.

b_59b7c70d59037.jpg

3 круга ада начинающего дизайнера

Итак, дорогой друг, допустим ты, как и я пару лет назад, всерьез решил стать графическим дизайнером.

На дворе был бородатый 2014. Я едва успел закончить экономический университет, но уже успел понять, что «Сбербанк» — это не только название самого крупного российского банка, но еще по совместительству портал в Марианскую впадину. В то же время в нашей стране наблюдается повальная мода переносить бизнесы «в эти ваши интернеты». В ответ на возросший спрос IT специалистов, умные люди стали стремительно превращаться в дизайнеров, иллюстраторов, аниматоров, фронт-ендеров, а любители экзотики не гнушались и бэк-ендом.

Мой выбор пал на профессию графического дизайнера.

Погуляв по профильным сайтам и отследив какие направления сейчас востребованы, я обратил свой взор на плоскую графику. Она показалась мне очень простой, и я ни на секунду не сомневался, что с легкостью смогу выдавать работы подобного уровня. Предвкушая успех, я отряхнул от пыли учетную запись на богом забытом форуме демиарта, накачал уроков с ютуба и сделал первый шаг навстречу беззаботному (как мне казалось тогда) будущему.

Что произошло дальше, ты узнаешь прочитав статью до конца.

Если милая мордашка моего кролика хоть немного тебе знакома , то ты в курсе, что сейчас я активно продвигаю курсы по графическому дизайну и плоской графике имени себя.

Поэтому по логике в данной статье я должен убеждать тебя как круто быть графическим дизайнером, что мы тут все такие купаемся в коксе, шлюхах, элитных вискарях и щеголяем бирками HugoBoss. Ну впринципе, все так и есть. Однако сейчас я хочу рассказать об обратной стороне медали — а точнее, с чего, с вероятностью 99%, начнется твой путь ко всем прелестям дизайнерской жизни. А начнется он с 3-х кругов ада, которые тебе предстоит пройти, облившись бензином с ног до головы, и не сгореть.

А теперь к делу. Три круга ада.

I: изоляция

b_59b7c7ebd1be2.jpg

Если ты хочешь окончательно испортить отношения с близкими, а путь к гомосексуализму не лежит, тогда дизайн то, что тебе нужно.

Ты научился Адоб Иллюстратору по урокам в ютубе. ЧСВ льется через край и попадает на одежду окружающих, в глазах задор, ты принимаешь важное стратегическое решение: бросить работу недизайнера (или даже не искать ее вовсе, как я) и зарабатывать творчеством. Чем окончательно портишь и без того шаткие отношения со своими родителями. Теперь ваша коммуникация похожа на курс лекций «Дизайн — не профессия».

В качестве бонуса тебе предстоит регулярно выслушивать поучительные истории из разряда «Знаешь, вот я в молодости тоже увлекался…» или «А помнишь, в 15 лет ты думал, что будешь гитаристом в рок-групе..». На данном этапе непрозрачные намеки будут преследовать тебя практически постоянно.

Через месяц выработается либо иммунитет, либо ничего. Если иммунитет — 1:0 в твою пользу. Ты прошел первый этап боевого крещения.

Че хотел сказать: есть вероятность, что близкие не одобрят твое желание (в степени «да ты сошел с ума») стать дизайнером и будут отговаривать тебя, возможно даже применят гипноз. Это ахуенный опыт (я не про гипноз), ведь твоя работа, помимо мастерства владения графическими пакетами, предполагает тесное общение с клиентами, среди которых очень много неоднозначных и интересных личностей. Иногда даже интересных на всю голову. Начинай привыкать к 3,14здецу с самого первого дня.

II: продовольственные санкции

b_59b7c810ed7d4.jpg

Потерпев фиаско в попытке образумить тебя, родители могут воспользоваться планом Б: применят к тебе продовольственные санкции или даже присвоят тебе статус суверенитетного человека. Если проще: теперь ты сам себе готовишь жрать.

В такие моменты ты впервые в жизни задумываешься о том, как круто жить с девушкой. Но и здесь тебя поджидает сюрприз: если у тебя нет девушки, то и не будет, а если есть, то тоже не будет. И не надо делать круглые глаза, ты ж пи*** (дизайнер)!

Поэтому как не крути, но готовить тебе придется самому. Так что можешь смело забыть все, что ты ел до этого. Отныне Доширак, полуфабрикаты, растворимый кофе и шоколадки — постоянные гости твоей скромной вечеринки.

Есть вероятность на этом этапе пропустить X-RAY в виде гастрита или диабета. После чего до тебя медленно, со скоростью dial-up модема 56k, но верно дойдет, что продукты, в рекламе которых используют звезд футбола, не самые полезные.

Если ты не откинешься, и сумеешь отточить скилл не только в дизайне, но и в кулинарных делах, крепко жму тебе руку — твои яйца (и желудок) реально крепче стáли.

Че хотел сказать: ешь меньше жирного, сладкого и жареного, включи в рацион побольше овощей (но не тех, что смотрят телевизор), не кури, занимайся спортом. Иначе надолго в нашей ОПГ дизайнеров-фрилансеров ты не задержишься.

III: чсв

b_59b7c83c888c8.jpg

Ты сумел адаптироваться к жизни в изоляции, подружился с порно-сайтами и даже умудрился остаться вживых после сотни съеденных бич-пакетов. Ты многого добился, и мне жаль тебя расстраивать, но это была лишь битва: война еще не закончена.

С креативом твоя деятельность в начале ничего общего иметь не будет: ты просто рука с мышкой, которая пляшет под дудку с биркой ТЗ (техническое задание). ТЗ, написанное человеком, который еще вчера работал менеджером по эксплуатации кулера, а сегодня, щеголяя бликами на глянцевой поверхности своего новенького гироскутера, на ходу клепает одну креативную стратегию за другой.

Результат вашей работы будет представлять собой визуализацию тезиса «немой сказал глухому, что слепой видел, как безногий бежал по воде». Ну или будет напоминать те чудесные работы, что лежат в портфолио ААЛ.

Тем не менее, заказчику это понравится.Хотя ты то точно знаешь, что это полное говно.

И это говно ты будешь клепать раз за разом. Но это не самое страшное! Самое страшное, если заказчик даст тебе свободу действий. И ты воодушевленный, что мол «я у мамки флэт-дизайнер, диджитал-минимал, все смогу» начнешь креативить. Тебя ждет жестокое разочарование — ты поймешь, что поспешил поставить лайк посту с заголовком «Все клиенты мудаки». Возможно тебе захочется отредактировать его и дописать к нему «..и я тоже».

Оказывается проблема не только в ограничениях со стороны клиента: ты просто нихрена не умеешь. Осознавать это будет очень больно и неприятно. Из твоих сообщений изчезнут смайлики, и, возможно, ты станешь более серьезно относиться к лекции «Бросайте дизайн».

Если выставлять белый флаг не твое — ты начнешь активно копать в этом направлении. Возможно даже докопаешься до моих курсов по плоской графике, плюнешь на все и скажешь — бери мои деньги и учи меня, сукин сын. Дай мне ключ от плоской двери.

А я отвечу — тебе не нужен ключ. Тебе нужно выбить эту дверь с ноги. И мы выбьем эту гребанную дверь вместе.

Че хотел сказать: перестань выдумывать оправдания низкому качеству своих работ. Не жалей денег на свое образование — потратить деньги лучше, чем потратить кучу своего времени. Деньги вернутся, время — нет.

Тем не менее, оно того стоит

Возможно, прочитав этот пост, ты вполне искреннее начнешь жалеть, что жизнь не предусмотрела возможность нажать Ctrl+Z. Но подожди. Быть графическим дизайнером круто.

Во-первых, это уникальная возможность познакомиться с целой кучей неадекватных мудаков со всего мира (но преимущественно из стран бывшего СССР). Поверь: 3 года практического опыта — и все коучеры по деловым переговорам дружно выстроятся в очередь чтобы взять у тебя автограф (или за щеку).

Во-вторых, тебе будет абсолютно плевать на все экономические потрясения в стране, сокращения и даже самодура начальника. Ты легко найдешь себе новую работу, если на старой тебе что-то не понравится. Ты сам себе начальник.

В-третьих, у тебя будет все ок с финансами, если каждое утро будешь начинать не с выкуренной сигары, а с пинка самому себе под зад.

Но это будет непросто.

В следующей части я расскажу тебе, что тебя ждет дальше, когда первые 3 круга ада пройдены, а также о фантастических клиентах и местах их обитания. Ты узнаешь, как вести переговоры, как корректно слать нахуй и как получать самые вкусные заказы. Удали лишние слои одежды, будет жарко.

P. S.

Еще больше советов для дизайнера — в моем блоге Вк

Так же мои советы в режиме нон-стоп выходят в ТГ канале. Но будьте осторожны: риск передозировки очень велик.

+10
В избр. Сохранено
Авторизуйтесь
Вход с паролем
Подбираем рекоммендации...
Комментарии
Первые Новые Популярные
Денис Иванов
Очень интересно и занятно. Долго осмысливал, то что прочитал.
Ответить
Артём Тимофеев
Ооо, клиенты! Больная тема для всех, кто работает в этой сфере:)

За пост однозначный плюс. Поставил бы, если мог...
Ответить
Язовский Геннадий
Пост интересный, понравилось!
Ответить
Смартпринт.рф
онлайн-типография
Елизавета Листер
Подача информации шикарная) Я ваш фанат))
Ответить
Евгений Стоичков
Первый кризис "среднего возраста" пришедший к 25-27 шоли?
Можно проще сказать. Какой человек в здравом уме хочет стать дизайнером. Это еще нелепей, чем идущий в мед не имея родственников врачей.
Ответить
PurpleBallRF
"Первый кризис "среднего возраста" пришедший к 25-27 шоли?"
в точку
Ответить
Rus Tatsujin
что за никчёмные потуги вчерашнего школьника? мама перестала мне готовить кушать - ой-ой-ой. конструктива ноль.
Ответить
MAD RABBIT
Graphic 'n' motion designer.
Никита Никитин
го в дотку я тебе покажу кто здесь школьник
Ответить
Rus Tatsujin
в доту я играл в университетские года - в первую. вторая не зашла.
Ответить
PurpleBallRF
само по себе название "Майн кампф" вызывает приступ рвоты, может автор фашист, но это его личные проблемы
Ответить
Выбрать файл
Блог проекта
Расскажите историю о создании или развитии проекта, поиске команды, проблемах и решениях
Написать
Личный блог
Продвигайте свои услуги или личный бренд через интересные кейсы и статьи
Написать