Самсонов Олег
Как побороть лень к изменениям
Зайду издалека. Не могу сказать за всех, но я на протяжении всей жизни ищу человека (или группу людей), к которому мог бы обратиться по любому вопросу, касающемуся его специализации: автомобили, здоровье, спорт, питание, бизнес, отношения и так далее. Что я могу к нему конкретно прийти и с вероятностью 90–95% его ответ окажется верным. Я уверен, что многие хотели бы иметь таких людей в ключевых сферах своей жизни.
Так вот к чему это я. Сегодня разговаривал с другом по поводу одной его сложности, и он сказал, «да, Олег, ты- прав». Однако один нюанс: я сказал ему это 9 месяцев назад, За это время он потратил много денег, времени и усилий на общение с различными специалистами и в итоге пришел к тому же ответу, который я дал ему тогда — только в более сжатой форме.
И дальше хочу дать выдержку из нашего разговора с
другом, уверен, что многим она поможет понять, как можно побороть скепсис к
простым действиям и легче слушать рекомендации. У меня есть друзья и знакомые, которые знают меня
достаточно долго: кто-то год, кто-то пять лет, кто-то восемь — по-разному. И
они знают, что есть ряд тем, таких как : отношения, понимание себя, паттерны,
самовранье, истинная причина саботажа и т. д., где я действительно являюсь
экспертом. Поскольку они на практике проверили множество раз мою способность
давать правильные ответы в более чем 90% случаев. Я не приписываю себе это как достоинство; скорее
считаю результатом предыдущих жизней или интуиции. Но не имеет значения
источник моих ответов; главное — их правильность. И вот даже при условии практического проверенного
опыта, что я оказываюсь прав, очень маленький процент из них пользуется моими
рекомендациями. Причем это не абстрактные советы вроде «настрой рекламу в
Telegram», а четкие пошаговые инструкции. Например: если ты хочешь сделать
свою женщину счастливой и закрыть все виды защит (эмоциональную, физическую и
финансовую), следуй этим шагам — гарантированно будет все хорошо. Ладно бы это были незнакомые люди; тогда был бы
понятен их скепсис. Но тут речь идет о людях близких мне. И вот что мне друг на это сказал. Что очень сложно побороть скепсис на тему: «Да не
может быть все так, все по-другому, все сложнее/проще». Он выдвинул гипотезу о
том, что необходимо выработать привычку легко тестировать гипотезы — чтобы
преодолеть этот затык в характере. Я начал размышлять над этой темой. В чем же причина?
Привычки тоже не являются устойчивыми конструкциями; любое значительное
изменение внешней среды может сломать привычку (если она не является
основополагающей для всей жизни). И вот какой ответ я для себя нашел. Причина исключительно во взрослении, как личности.
Потому что фактически существует всего 3 варианта мотивации к действию: 1. «Хочу» 2. «Надо/Должен» 3. Давайте его
пока назовем «Я выбираю». Каждый из этих вариантов соответствует нашим трем
эго-состояниям: внутренний ребенок («хочу»), внутренний родитель (Надо/Должен),
и внутренний взрослый («Я выбираю») Минусы и плюсы каждого из вариантов: Это нестабильный вариант для долгосрочных действий. Он
может помогать поддерживать себя в сложные моменты на пути, например, ты
реализуешь какой-то проект долгосрочный и на половине пути начинает кончаться
энергия. Ты знаешь, что за энергию в человеке отвечает внутренний ребенок,
достаешь список небольших хотелок, которые он давно просил, реализуешь их,
получаешь энергию и дальше выполняешь задачу. Однако ключевой минус этой модели заключается в том,
что она похожа на зависимость от алкоголя или курения: постоянно нужно больше
дозы удовольствия до тех пор, пока ты не достигнешь предела. «Хочу» это как соль для блюда. Для вкуса добавить
немного можно, однако сделать блюдо основанное на соли- не получится. В этой конфигурации живет большая часть взрослых
людей, потому что: «надо оплатить ипотеку», «надо устроить
детей». Однако мы видим мужчин 35-45 лет в кризисе среднего возраста после
того как они выполнили социально одобряемые цели (машина, квартира). Они
работали ради этих целей последние 20 лет и вдруг понимают — счастья нет. Эта
модель может быть даже более разрушительной чем первая; здесь легко потерять
понимание того чего ты действительно хочешь. Сейчас я расшифрую, какую мысль я хочу донести под
этим «я выбираю». Взрослая позиция это когда ты делаешь не потому что «надо»
или «должен», а потому что это твоя Дхарма, неотъемлемое качество
характеризующее что-либо. Например, дхарма сахара- сладкий. Если он не сладкий,
то это уже не сахар. Также и с действиями, я иду в зал просто потому, что
дхарма достойного мужчины быть сильным, чтобы защищать свою жену, детей,
родителей, слабых и т. д. не потому, что я хочу красивое тело, не потому
что должен защищать жену. На любое «должен» внутренняя психика всегда поднимает
бунт. Я не должен защищать семью, есть государство, полиция,
общество. Я могу не хотеть защищать слабых, например, когда подростки детей на
улице задирают. Однако это моя дхарма, потому что я родился мужчиной. Это даже больше, чем слово предназначение/миссия. Я не
знаю, как это описать другим словом, кроме «Дхарма». А чтобы следовать своей Дхарме- нужно понимать и
чувствовать себя, свою природу и предрасположенности. Я вот понимаю, что моя
Дхарма быть опорой своей женщине, поэтому я иду во взросление, в боль. Мне без
разницы, интересно мне это или нет, хочу или нет, должен или нет, я выбираю
туда идти и все.
1. «Хочу». Внутренний ребенок.
2. «Надо/Должен». Внутренний родитель
3. «Я выбираю». Взрослая позиция
