Психологические игры в паре: как перестать играть и выбрать близость
В эти моменты особенно ярко проявляются психологические игры — попытки получить контакт, внимание и признание не напрямую, а через роли и привычные маски.
Что за игры в отношениях
Психологические игры в паре — это неосознанные модели поведения, в которые люди входят, стремясь к контакту, но не умея прямо говорить о своих чувствах и потребностях. Партнёры словно надевают «костюмы» ролей, перенесённые из детства, когда наблюдали за значимыми взрослыми — родителями, бабушками, дедушками. Так появляются сюжеты «Динамо» (демонстрация интереса и резкое отдаление), «Холодный мужчина» (уход в работу и гаджеты), «Загнанная домохозяйка» (растворённость в быту без места для близости) и «Сделайте что-нибудь для меня» (ожидание идеальных жестов без ясного запроса).
Зачем мы играем
За любой игрой стоит одно и то же — стремление быть ближе. Даже циклы «ссоримся — бурно миримся» строятся на желании получить контакт и эмоциональный отклик, просто путь выбран кривой, потому что уязвимость страшна. Когда в отношениях мало внимания, признания и «поглаживаний», возникает дефицит — именно он становится почвой для игр: они структурируют время и взаимодействие там, где партнёрам не хватает простого, прямого контакта.
Как понять, что вы уже в игре
Один из главных маркеров — попадание в роли треугольника Карпмана: Спасатель делает «добро» вместо заботы о себе, Преследователь накапливает раздражение и атакует, Жертва чувствует беспомощность и обиду. Если один или оба партнёра регулярно оказываются в этих позициях, значит, они живут внутри игры, а не в живом контакте, даже если внешне всё похоже на «обычные ссоры» или бытовые сцены.
Выход: честность с собой и партнёром
Первый шаг — задать себе три вопроса: что я сейчас чувствую, чего на самом деле хочу и о чём боюсь сказать прямо. Честность с собой открывает путь к честности с другим: вместо «Динамо» можно сказать «Мне нужно твоё внимание, но я боюсь показаться уязвимой», вместо сценария «Холодного мужчины» — признать усталость, необходимость в переключении и важность быть рядом. Способность проговаривать чувства и потребности вслух позволяет пройти мимо игры и войти в подлинную близость.
Когда энергии игры много
Та же энергия, которая разрушает в повседневности, может стать источником страсти и живости, если перевести её в пространство осознанной ролевой игры по взаимному согласию. В этом формате оба партнёра понимают, что происходящее — ради удовольствия и исследования, а не ради избегания чувств и ответственности, и это усиливает близость, а не подрывает её.
От драм к тёплым отношениям
Отношения — это поле, куда каждый приносит свои сценарии и способы избегания уязвимости, но они же могут стать исцеляющей средой, если оба учатся слышать себя, честно говорить о чувствах, замечать свои роли и сознательно выбирать близость вместо игры. Половина отношений — на моей стороне, половина — на стороне партнёра; когда каждый устойчив и честен с собой, пара перестаёт быть театром драм и становится источником тепла, роста и подлинной интимности.
Это текстовая версия подкаста «Человек играющий», которую мы ведём с психологом Ольгой Тарасовой. Полную версию можно посмотреть по ссылке.